Tips para no conseguir empleo.

Aquí los puntos* que deberás cumplir si estás buscando trabajo pidiendo a Dios no encontrarlo.

De la solicitud de empleo.

1.- Cerciórate de que tu solicitud lleve claras evidencias de corrector líquido, manchones para ocultar errores, tintas de diferentes colores y caligrafía confusa o ilegible.

2.- Asegúrate de que las palabras con las que respondes suban, bajen, crucen y salgan del rectángulo asignado para ellas, demostrando tu incapacidad para ubicarte en el espacio.

3.- En el área que corresponde a la información de tu últimas percepciones económicas, anota cantidades ilusorias y estratosféricas para el país en el que vives.

4.- En el espacio correspondiente al sueldo que deseas obtener, anota frases como "el que el jefe quiera" o "aun no lo decido".

Del currículum.

1.- Entrega tu currículum en un folder sucio, grasoso, con restos del desayuno y con el interior sin engrapar.

2.- Cuando el entrevistador abra tu mugriento folder, introduce súbitamente las manos para ordenar el caos que llevas, haciendo comentarios graciosos como "no, esa no es la primera hoja, es la última, la tercera es la que debe estar al principio" etc.

3.- Presenta tu currículum enmarcado con florecillas, ositos, calaveras o cualquier diseño que represente claramente tu mentalidad infantil e inmadurez.

4.- Resalta en "negritas" los cursillos gratis que por casualidad has tomado y minimiza el tamaño de los datos que demuestran tu poca, muy poca preparación.

5.- Incluye en las fotocopias de tus documentos, el reconocimiento que A.A. te ha otorgado por haber cumplido un año de sobriedad.

6.- Comenta al entrevistador que cuentas con muchos mas comprobantes académicos pero que se te olvidaron en casa de tu abuelita.

De la entrevista.

1.- Preséntante a la entrevista vestido de vaquero, de bailarina exótica o como si recién salieras del gimnasio.

2.- Saluda al desconocido entrevistador con un beso en la mejilla.

3.- Si tuviste que esperar un poco, quéjate reclamando que tu tiempo es valiosísimo y que si lo hiciste fue por pura educación.

4.- Sin razón alguna, comienza a hablar mal de tu jefe anterior, agregando información de cuanto te maltrataba, lo maniático que era, cuan mas eficiente eras tu que él, como te cargaba de trabajo injustamente y no olvides agregar minuciosos detalles de su vida personal.

5.- Durante la conversación, deja entrever que sin duda, puedes ser mucho mas inteligente, preparado, capaz y apto que el propio entrevistador.

6.- Sin saberte contratado aun, pregunta si puedes recomendar a tu novio (a).

7.- Habla y habla y habla sin parar, ignorando totalmente que el entrevistador SI tiene trabajo y no está desocupado como tu.

8.- Ofrece al entrevistador la mitad de tu primer sueldo si se te contrata, argumenta tu oferta comentando que te gusta ser agradecido y generoso.

9.- Despídete mencionando que es una suerte para la empresa que tu hayas decidido solicitar empleo allí, teniendo decenas lugares mucho mas importantes que te requieren.

Cumplir vehementemente con las recomendaciones anteriores le asegurará ser bateado por cualquier empresa a la brevedad posible.

*Esta publicación puede ser complementada con mas recomendaciones importantes a considerar, dependerá de los candidatos que se presenten en los próximos días.